Hey, vem cá! Senta aqui, vamos conversar? Aceita uma água, um café ou um chá?

Hoje nós vamos falar sobre fim, seja ele qual for. De ciclos, de relacionamentos, de amizades. 

Pega sua bebida e vem comigo!

Você já parou para pensar como nunca é fácil o processo de colocar um fim? Sempre é algo que passa sobre várias emoções até exaurir as forças.

O cansaço, quando vem, atropela como um caminhão. Não vem de forma leve, também nunca é de uma hora para outra. 

As vezes, nós achamos que términos são repentinos e bruscos, mas as coisas começam a terminar aos poucos sem que a gente perceba, ou sem que queira acreditar que acabou, até que realmente acaba.

Isso vale para tudo.

Acho que cansaço é uma das piores e últimas sensações. 

Quando vem a tristeza, você acaba desabafando algo que está quebrado por dentro. Quando vem a raiva, existe aquela revolta como um furacão dentro do peito.

Mas pouco se fala do cansaço.

O cansaço é uma das piores e últimas fases de términos.

Quando tem qualquer dos outros sentimentos, ainda há a vontade de tentar algo e o desejo de mudar, dar chances e afins.

Mas o cansaço?

O cansaço vem com a aceitação de que as coisas são como são e de que não irão mudar, independente do que você faça.

Com o cansaço, vem a indiferença.

Você só se cansa de tentar, porque sabe que vai dar de cara com um muro erguido, ou dar um murro em ponta de faca. Não importa o caminho, você sabe que vai se machucar em qualquer um deles, porque já vem se machucando durante todo esse tempo.

Com o cansaço, você acaba tendo duas alternativas: continuar nessa exaustão até exaurir todas as forças, ou só colocar aquele ponto final que ninguém parece ter coragem de botar.

As vezes o cansaço não vem apenas com a indiferença, mas também se acompanha do desprezo e aversão. 

É como se você agora conseguisse enxergar todas as coisas que não conseguia antes e que parecem tão óbvias.

Por isso que digo e repito: finais nunca são bruscos ou repentinos, eles estão na nossa cara.

A diferença é que a gente só escolhe não ver, porque sabe que vai doer encarar a realidade.

Sendo que chega um ponto que não tem alternativa e a gente precisa seguir em frente e tomar nosso rumo, assim como o nosso caminho. 

Dói, o processo de cura dói.

Mas o tempo ajuda a cicatrizar, por mais clichê que isso soe.

Espero que você não chegue ao ponto do cansaço. Espero mesmo que antes de chegar no ponto do cansaço, você saiba por um ponto final.

Digo isso como alguém que gostaria de ser mais assim, pois eu não estaria tão cansada de relações fadadas ao fracasso por falta do mínimo de reciprocidade, e que só percebi tarde quando vi que estava me doando demais sem receber nada em troca, como uma pista de mão única. 

E a culpa é minha por me colocar nesse tipo de situação em que aceitei menos do que merecia.

A gente precisa se cercar de quem nos queira na mesma intensidade. De quem atravessaria o mundo para nos ver, de quem queira estar por perto, mesmo estando longe.

Porque assim como a euforia arrebata, o cansaço também. A diferença é que a euforia deixa a boa sensação, e o cansaço só deixa esse vazio e eco de algo que já foi e não é mais.

Thyaly Diniz

Hey, vem cá! Senta aqui, vamos conversar?

Aceita uma água, um café ou um chá?

Fiquei sumida por motivos de: estudo, mas já estou voltando a programação normal de antes.

Eu comecei isso como um tweet, mas decidi trazer para cá. 

Eu não sei vocês, mas a minha percepção de passagem de tempo está muito, mas muito doida!

Seguinte, ontem quando estava conversando com minha amiga, descobri que um amigo em comum nosso simplesmente mudou-se para os EUA nesse meio tempo de pandemia. Depois descobri que uma colega minha da faculdade vai ser mãe, e outra vai casar, e por aí vai... 

De alguma forma muito estranha, apesar da minha cabeça está com o tempo paralisado do ano passado, percebi, de uma forma muito surpresa, que o tempo não parou.

Doido, né?

Pois é, eu sei que parece óbvio, mas percebi que o tempo não parou. Apesar de tudo, ainda acho estranho como tudo pareceu ter mudado em tão pouco tempo.

Novamente me pego perguntando quem sou, onde estou e quem quero ser, onde quero estar. Sei que sou jovem e a vida está começando agora, mas é inevitável não se comparar.

Óbvio que é preciso fazer um recorte gigantesco de privilégios, mas é preciso levar isso em consideração.

Hoje tenho pensado cada vez mais naquilo que me faz feliz e o que eu quero para minha vida. Me desconectar das redes sociais me fez pensar sobre isso também, pois, de uma forma estranha, percebi que a vida offline é belíssima. Sério, já parou para simplesmente não se importar com o que os outros vão pensar?

O Instagram e outras redes são como grandes vitrines das nossas vidas, sei que sou hipócrita por falar justamente isso numa rede social, mas tenho refletido que a vida é muito maior do que tudo isso.

Nessa estrada, percebi que agora é apenas o começo, que há um mundo de possibilidades e sonhos para percorrer, que há diversos caminhos para se construir, e todos eles são válidos.

Não faço a menor ideia de onde quero estar, mas, tenho certeza de onde não quero estar e acho que já é alguma coisa. 

Acho que não ter certezas na vida é um presente para que possamos ter todas as possibilidades de sonhar.

Viver é doido, não é? Acho que talvez sejamos um pouco malucos pela vida e faz bem.

O mundo seria chato se não tivesse intensidade e acho que viver nesses picos de tudo ou nada trazem algum tipo de emoção para a vida.

O resumo da conversa de hoje é que eu percebi que, apesar da minha percepção de tempo ter paralisado, as pessoas e tudo ao meu redor mudou, assim como eu também mudei.

Acho que estamos todos buscando nossos próprios caminhos e sonhos, tentando fazer o que nos faz feliz.

E aí, já sabe o seu caminho?

Se não souber, não se preocupe. Uma maravilhosa professora me ensinou que "enquanto há vida, há esperança".

Um cheiro, 

Thyaly

Hey, vem cá! Senta aqui, vamos conversar? Aceita uma água, um café ou um chá?

Hoje eu vim conversar sobre sonhos e ansiedade, uma mistura que não dá muito certo.

Pega sua bebida e vem comigo!

Eu não sei se é um mal da minha geração, ou se isso é mal da idade da casas dos 20, mas vocês já sentiram ou se sentem como se tivesse que dar um passo maior do que a própria perna?

É uma sensação meio amarga, que começa na boca do estômago e afeta a alma, num desespero desenfreado para continuar correndo, mesmo quando seu próprio corpo não aguenta mais e só quer parar um pouco para descansar.

Cresci em um cenário bem competitivo, o que só piorou quando entrei em Direito, uma área muito, mas muito competitiva e que me rendeu algumas sessões de terapia.

É muito ruim correr atrás dos seus sonhos enquanto seus olhos teimam em olhar para o lado e se comparar de forma irracional com outras pessoas.

Uma coisa que aprendi com o tempo é que todos possuem pontos de partidas diferentes e meritocracia é conto de burguês para enganar gente pobre, dizendo que todos podem cruzar a faixa de chegada se ralar bastante. 

Óbvio que não! Todos possuem privilégios diferentes que vão te dar algumas vantagens na corrida. Mesmo tendo consciência que tenho alguns privilégios, sempre tive que ralar três vezes mais para alcançar quem estava lá na frente, e isso é tão exaustivo.

As vezes eu me pergunto: por que preciso me desgastar tanto? Por que preciso trabalhar muito mais para conseguir o mesmo que fulano ou ciclano alcançou?

Depois que eu entendi isso e como o mundo funciona, as coisas ficaram mais fáceis de lidar, principalmente a ansiedade.

Todos os dias eu tento conversar comigo mesma de que nem tudo está sob meu controle e que, muitas vezes, há coisas que não são culpa minha e tá tudo bem.

Seguir sonhos em um mundo em que dinheiro vale mais do que ser feliz não é fácil, mas acho que esse é um risco que precisamos correr se quisermos realizá-los.

Claro que nem tudo são flores e o mundo sempre será um equilíbrio de luzes e sombras, não apenas dentro da gente, mas ao redor também.

Passei tanto tempo olhando para os lados, me comparando de forma incomparável, que quando percebi que deveria olhar para frente, foi como se um universo inteiro se revelasse diante dos meus olhos.

Então decidi concentrar na minha própria caminhada, com aquilo que eu possuo, com a história que carrego, com quem eu sou, eu e eu, numa autorreflexão de que apenas eu sou minha maior amiga e pior inimiga, e que eu deveria me tratar com maior amor.

Quando percebi que me comparar não me faria bem, que sou diferente dos outros ao meu redor, assim como as outras pessoas também são diferentes e a repentina epifania que somos 7 bilhões de pessoas com histórias próprias, percebi que apenas eu posso dizer qual é o meu caminho e em que tempo eu irei percorrê-lo e que nada irá mudar isso, pois essa é a minha história e eu sou a protagonista principal.

Espero que essa conversa possa ter te confortado um pouco. Essa é a sua história, só sua. Seja gentil consigo e não se compare com as outras pessoas, pois somos todos diferentes e isso não é justo, nem com você e nem com a outra pessoa.

Aliás, tá tudo bem seguir o seu próprio caminho e o seu tempo. Se é teu sonho e te faz feliz, por que não correr atrás dele? A vida já é complicada demais para a gente perder tempo com aquilo que só nos entristece.

Não é fácil, não vou dizer que será. Mas é o teu caminho, com flores e pedras, aquilo que te fará feliz.

Faz o que te faz feliz.

Um xêro, 

Thyaly

Hey, vem cá! Senta aqui, vamos conversar? Aceita uma água, um café ou um chá?

Hoje eu vim com um assunto que talvez te faça chorar, mas como diria minha amada Don, "chorar alivia as dores da alma". 

Então pega sua bebida e vem comigo para essa conversa repleta de confortos.

Eu acredito com todo meu coração que o amor é a força mais poderosa do Universo, que é capaz de tudo, até de mover montanhas por quem amamos, seja qual for esse amor.

Mas vocês já pararam para pensar como tentam nos ensinar o amor?

Eu cresci acreditando que o amor estaria apenas em um garoto, e passei anos procurando-o, até que descobri, de forma muito assombrosa, que o amor que tanto procurei em toda a minha vida, sempre esteve dentro de mim. Somos ensinados a nos completar com o outro, a preencher o vazio no nosso peito com o outro, e acho que é por isso que dói tanto quando o outro vai embora: porque leva um pouco da gente e nos faz nos sentirmos menores.

Procurei esse amor em todas as janelas, em todos os olhares, em todos os sorrisos, em todos os abraços. Procurei em tantos lugares que perdi a conta, mas esqueci de passar em frente ao espelho e ver que aquele amor sempre esteve presente no reflexo do meu olhar, no meu sorriso torto, na minha única maneira de amar.

Passei tanto tempo procurando por outros amores, que esqueci que o amor mais fundamental da minha vida era eu mesma, minha mais fiel companheira, a quem eu jamais deveria maltratar.

Quanto tempo nós perdemos buscando no outro aquilo que podemos encontrar em nós mesmos?

Uma vez, Don me ensinou que somos nós que ensinamos ao outro como nos amar e que essa responsabilidade é nossa, pois, como podemos jogar nossas expectativas no outro? Não parece nem um pouco justo.

E aí que, nesse desespero por amor, acabamos em situações que não deveríamos nos colocar. É com algumas lágrimas nos olhos e um sorriso compreensivo que escrevo com toda a tranquilidade do mundo a constatação que cheguei: não podemos nos forçar a caber em espaços fechados quando temos lindas asas para voar.

Para um pouco e pensa comigo: o que te acrescenta e o que te faz bem? 

Guarda isso no teu coração, pois a gente só mantém por perto aquilo que soma, jamais aquilo que nos divide, nos confunde, dos diminui. O amor é uma complicada equação de multiplicação e adição, jamais de subtração ou divisão. 

Precisamos sermos mais gentis conosco e não nos colocarmos em situações de migalhas de amor quando merecemos tudo por inteiro.

Foi e ainda é doloroso entender isso, também faz parte da vida chorar um pouco nos tropeços, mas sempre é possível aprender.

Entendi que o amor não machuca, aliás, como pode um sentimento tão bonito e poderoso, capaz de parar guerras e superar a morte, machucar e maltratar?

Se te machuca, se te corrói, se te deixa em agonia e ansiedade... meu bem, isso não é amor, é só necessidade de não sentir-se sozinho, seja você, ou a outra pessoa.

Se abraça forte nesse momento, se olha no espelho e diz "eu te amo" para a pessoa mais importante da sua vida, que é você. Se beija na testa e se conforta, pois você merece o mundo, não apenas frações de algo que jamais poderá realmente acontecer.

O amor complementa, fora isso, o único amor que pode te completar é o seu.

Um xêro, 

Thyaly

 Hey, vem cá! Senta aqui, vamos conversar? Aceita uma água, um café ou um chá?

Esses dias tenho pensado em um monte de coisa sobre a vida, estar "trancada" dentro de casa tem me permitido refletir sobre diversas coisas.

O blog tem se tornado meu refúgio para quando a ansiedade tenta me sufocar lentamente e meus próprios pensamentos se tornam caóticos e barulhentos demais. Acho que escrever sempre será minha forma de colocar no mundo tudo o que estou sentindo, já que ainda conservo a estranha característica de falar demais, mas jamais como eu me sinto. 

Contraditório, não?

Começando essa conversa, vocês sentem como se estivessem presos em um loop?

Sério, tipo aqueles filmes em que o protagonista fica preso no mesmo dia enquanto ele envelhece, e, não importa o que ele faça, não consegue mudar?

Tenho ficado com essa sensação incômoda no peito nos últimos dias, Piora quando olho para o lado, pois parece que eu sou a única a continuar no mesmo lugar enquanto todos estão seguindo seus caminhos.

De uma forma engraçada, em janeiro de 2020 eu vivi intensamente pela primeira vez na vida, parece doido, não é? Quando olho para trás, parece que foi tudo um sonho... 

Eu quero chegar nesse ponto e falar que, de uma forma muito emocionante e óbvia, eu percebi que quero desesperadamente viver. Eu sei, não faz nenhum sentido, ou talvez faça, mas percebi que há tantas coisas para viver, tantos sonhos para realizar, tantas conquistas para conquistar. De uma forma simples e complicada assim, percebi que há tantos filmes que eu ainda quero ver, tantos shows que quero assistir, tantos amores que quero viver... Esses dias em loop me fez perceber que eu quero viver intensamente cada momento, mesmo que seja o mais simples como pegar um ônibus para um parque qualquer. Tenho percebido em como a magia da vida está nas coisas simples, como a vista que tenho todos os dias da minha janela ao ver o sol se pôr.

BTS tinha mesmo razão quando escreveram Lifes Goes On, pois a vida continua. Que, apesar da situação mundial atual, a vida continua seu rumo dia após dia e a gente é forte e vai sobrevivendo e colocando um pé atrás do outro. Com esse texto, vou tentando ser mais gentil comigo, talvez você também devesse ser um pouco com você, que, apesar da situação caótica no mundo, estamos dando nosso melhor e estamos conseguindo.

A vida continua, meu amor que está lendo isso, e não é bom perceber que há muito para se viver?

Pega aqui na minha mão (de forma virtual e não se preocupe, passei álcool em gel) e vem comigo pensar: o que tanto você quer ver quando tudo isso passar? Eu sonho em abraçar você que está lendo isso, que talvez possamos sentar num café e conversar, nesse caso, você provavelmente vai perceber que, de forma muito surpresa, eu detesto café e que vou pedir um chá e vamos rir juntos. Eu quero ir para shows, por exemplo, eu sonho em ir para o show do BTS e viver cada momento, assim como eu quero provar novamente o açaí que vende na rua da minha antiga Universidade, quero abraçar meus amigos e dizer que os amo mais uma vez... 

Eu sei que os dias têm sido difíceis, mas seja gentil consigo, pois há pequenas coisinhas simples que pelas quais valem a pena viver e acordar todos os dias. Pode ser uma música que ainda não saiu, ou pode ser um sorriso que desejamos ver.

A vida continua e isso vai passar assim como vai ficar tudo bem. Mesmo que pareça que estejamos num looping, estamos dando nosso melhor enquanto a vida continua dia após dia, um passo atrás do outro, seguindo em frente até acharmos nosso caminho.

Novamente, venho e te pergunto: hey, vem cá! Vamos conversar? Aceita uma água, um café ou um chá? Não deixe de ter esperança que as coisas irão melhorar, pois a vida continua e vai ficar tudo bem, você vai conseguir

Um xêro, 

Thyaly

 

Hey, vem cá! Vamos conversar? Aceita uma água, um café ou um chá?

Não sei porque vim aqui, mas senti necessidade de escrever sem tanto compromisso, sem pensar tanto, só colocar palavras para fora como se isso de alguma forma aliviasse a angústia em meu peito.

Não vou ser hipócrita e fingir um sorriso no rosto com o tempo em que estamos atualmente, mas ainda gosto de manter as esperanças que dias melhores poderão vir. 

Essa pressa para ser produtiva tem me tirado as noites de sono, e o que tem me restado é essa falta de fôlego que a ansiedade me rouba de forma cruel e violenta, entregando-me a um desespero frenético em busca da perfeição. 

Me parece sem sentido continuar tendo que ser o melhor quando você só quer uma noite para relaxar em paz.

Esse sistema atual não faz sentido em minha cabeça, pelo contrário, me parece cruel. Como simplesmente continuar seguindo como se nada estivesse acontecendo quando o mundo inteiro está dando voltas e mais voltas?

Acho que a frase "um dia de cada vez" é o que mais faz sentido atualmente.

Tenho pensado nisso depois que meu carregador parou de funcionar e o que eu pedi ainda não chegou. Ficar sem celular esses dias têm me feito pensar no que realmente importa, pois, sem contato nenhum com diversas pessoas me chamando ou a simples pressão inconsciente de que devo entregar resultados, tenho começado a repensar o que realmente vale a pena.

Não vou ser hipócrita mais uma vez e fingir que não gostaria de entregar ótimos resultados, é péssimo sentir-se um fracasso, assim como essa sensação constante de nadar e nadar e não sair do lugar, como se toda a maré estivesse contra você e te levasse para longe da praia.

Eu tenho tentado pisar no freio e buscado respirar fundo, minha psicóloga mandou (conversa para outro dia) e, apesar de saber que isso é melhor, parece difícil frear um carro de corrida, pois é essa a sensação que tenho.

Acho que hoje, no momento que estamos, está tudo bem não sentir-se tão produtivo, está tudo bem não querer fazer algumas coisas. São tantas mensagens e notícias todos os dias, acho mesmo que deve está tudo bem querer se desligar um pouco.

Vim aqui como um desabafo sincero de que talvez alguém se sinta da mesma forma que eu: nesse looping em que todos ao seu redor parecem estar com a vida caminhando e apenas você está parado no tempo, como se, de alguma forma, fosse algum tipo de fracasso.

Se você estiver se sentindo assim, primeiramente, sinto muito, segundamente(sei que o português está errado), você não está sozinho.

Eu gosto de me confortar que o tempo vai ajudar a colocar as coisas no lugar e ficar tudo bem, é por esse momento que eu vivo cada dia, olhando para o céu e me permitindo sonhar, mesmo que meus pés estejam tão fixos no chão.

Não se esqueça de se cuidar, certo? Vamos ficar juntos para que dias melhores possam vir.

Um xêro,

Thyaly

Hey, vem cá! Senta aqui, vamos conversar? Aceita um café, uma água ou um chá? 

Feliz ano novo! Assim como Feliz Natal! Eu sei, estou atrasada, mas não estava com ânimo nenhum de colocar um sorriso no rosto e fingir que era sincero, pois eu não sou assim. Parece que, todas vez que venho aqui depois de um tempo, apareço com uma penca de desculpas, acho que isso é a prova viva que ser humano é ser falho.

2020 foi um ano difícil, fico feliz que tenha acabado. Eu planejei essa conversa em minha cabeça diversas vezes, até pensei em gravar um vídeo sobre, mas eu logo desisti da ideia pois saberia que choraria mais do que aguentaria. Poucos de vocês sabem, até porque não divulgo tanto, mas eu tenho uma conta pessoal chamada @thyaly, onde postos minhas coisas. Os poucos que acompanharam por lá viram que não foi nem um pouco fácil.

Em 2018 eu fui diagnosticada com Transtorno de Ansiedade, por motivos que eu ainda não me sinto bem para falar publicamente, mas que foi um longo trabalho diário para conseguir superar isso. Precisei tomar medicação, assim como fazer o desmame e estava tudo bem, até que 2020 veio com a Pandemia. A ansiedade foi como um fantasma que me acompanhava e eu precisava rezar para que esse fantasma fosse exorcizado. Acho que todo mundo ficou um pouco abalado com um ano tão delicado. Esse foi um dos principais motivos para eu me ausentar do Instagram. Entrar nessa rede me desencadeava uma ansiedade foda(desculpem o palavrão) e eu achei por bem desinstalar o aplicativo do meu celular. Eu deixei de postar sobre Don, o Dom de amar, deixei de um monte de coisa. Não tava mesmo me fazendo bem entrar e me deparar com tudo o que estava acontecendo, diversas pessoas da minha tl burlando quarentena e lockdown (aliás, peguei um lockdown na minha cidade e foi horrível) e isso foi somando uma coisa a outra até que, no fim do ano, quase na véspera de ano novo, meu tio faleceu(provavelmente de Covid19). Isso tudo foi o estopim e eu percebi que precisava mesmo parar e voltar a cuidar da minha saúde mental porque eu estava mentalmente exausta.

Queria ter comemorado com vocês o sucesso do meu TCC, de ter tirado 10, assim como fechado o último período do curso com média 10, de ter finalmente me formado (já que vocês me viram entrando na Universidade e agora estão me vendo sair), assim como divulgado que fui a oradora do meu ano. Queria também vir atualizar que planejo voltar Palácio de Mentiras para o Wattpad (com uma nova edição, pois encontrei erros crassos na obra e estou corrigindo) e também o spin off de Palácio de Mentiras, sobre dois personagens que se destacaram tanto. Queria ter vindo trazer mais notícias sobre futuras obras e que planejo colocá-las todas no wattpad, sob a proteção do Creative Commons, sobre a continuação de Codinome Pandora (Dama de Ferro) que quero lançar esse ano.

Porém, eu estava cansada e nem meu aniversário(no dia 15 de janeiro) eu tive ânimo para comemorar.

Eu continuou escrevendo, acho que não consigo parar, está em minha alma. Eu sinto tantas saudades de vocês que quero chorar, espero mesmo que possam estarem bem e se cuidando e que possamos nos reencontrar quando toda essa pandemia passar.

Obrigada por existirem, eu realmente amo vocês.

Saúde mental é importante, é preciso cuidar da mente, de saber que vai ficar tudo bem, que você não está sozinho(a/e). Acho que esse é o fundamental de se entender: você não está só! Vai ficar tudo bem!

Que esse ano novo traga novas esperanças de amor e felicidade. Que possamos todos nos vacinarmos e nos reencontrarmos para um abraço apertado e matar toda essa saudades. 

Vocês estão em minhas orações para que fiquem bem e sejam felizes, assim que seus caminhos sejam repletos de amor e luz.

Jamais esqueçam de seguirem seus sonhos e batalharem por suas felicidades.

Se cuidem.

Um Xêro,

Thyaly

BTS - Bighit

      Hey, vem cá, vamos conversar?

      Esse é oficialmente meu primeiro post de 2019, pois, bem, estou escrevendo em 2019. Acordei um pouco nostálgica hoje, na verdade, tenho estado assim desde a madrugada enquanto observava a Lua brilhar com todo o seu esplendor no céu estrelado. A noite estava incrível e linda.

        Os anos vão passando e você vai amadurecendo, é inevitável, mas então, você percebe que ser adulto não é tão chato quanto parecia ser, pelo contrário, os sentimentos parecem mais confusos e complexos do que nunca.

        Estava lembrando o que fiz no último dia do ano passado. Lembrei disso enquanto escutava Sea, do BTS (preciso fazer um post de como esses sete homens mudaram minha forma de ver a vida e me ajudaram a buscar amor próprio).
        No último dia do ano passado, pouco antes da virada, depois de chorar aos montes com uma ansiedade, respirei fundo depois do banho e me olhei nua no espelho. Nua no mais simples e completo significado da palavra. Nua de qualquer amarra social, nua de qualquer padrão imposto pela sociedade da beleza, nua de qualquer expectativa alheia, nua de corpo e alma. Olhei-me no espelho, para todas as curvas, para todas as cicatrizes, para todas as estrias, para todas as celulites, olhei para todas aquelas marcas, seguindo pela minha pele até o meu rosto, onde encontrei meus próprios olhos me fitando com igual profundidade e foi naquele momento que tudo fez sentido e eu soltei minha respiração de forma pesada até finalmente dizer com toda a sinceridade do meu coração:

      Então eu percebi.

      Eu te amo, eu de hoje
      Eu te amo, eu do passado
      Eu te amo, eu do futuro
      Eu te amo, minha querida eu





       Não foi um trabalho fácil até dizer isso, mas depois que eu disse, foi como se as palavras e os sentimentos sempre fluíssem de minha boca com leveza para os sentimentos do meu coração.

      Como diria um amigo meu, "amor próprio não é um remédio barato''.

       Em vinte e um anos de existência (fiz aniversário semana passada), eu finalmente aprendi a me amar, e vou aprendendo a cada dia. Não é uma tarefa fácil. Há dias em que é difícil se amar. Há dias em que o peso do mundo parece mais pesado do que é. Há dias em que não parece ter mais ar para respirar. Há dias em que parece que a culpa é toda nossa.

         Porém, então eu aprendi que há dias lindos. Há dias de noites escuras, mas repletas de estrelas, pois sempre há luz em toda escuridão. Há dias em que o amor muda você e o outro a sua volta.

        Mudei a música, agora estou escutando Trivia: Love, do BTS. Eles me ensinaram bastante e apareceram no momento alto das minhas crises de ansiedade (história para outro post), e, por mais que não me conheçam, eu serei eternamente grata a eles, pois eles me ensinaram uma preciosa lição:
        Que eu tenho defeitos, também tenho qualidades, mas que tenho a mim por completo. Que esses defeitos e qualidades me fazem ser quem são, me fazem ser única e é por isso que sou tão incrível, assim como você que estiver lendo isso também é.


         Se você estiver lendo isso, só queria passar um pouco de amor para você também. Sei que não nos conhecemos, mas só quero te dizer que eu te amo do jeito que você é, vamos trabalhar para você se amar também do jeitinho que você é?
        Há dias em que é difícil, mas não tome o peso do mundo para si. Que tal se dermos um passo de cada vez para construirmos um caminho?
        Sempre podemos nos tornarmos pessoas melhores, é claro, mas nós somos quem somos. Quando enchemos nosso peito de amor, nós transbordamos e então todos a nossa volta também podem sentir esse amor e nos amar, e também se amarem.

       Não sei se estou falando alguma bobagem, me perdoem, só senti que precisava escrever isso. Eu comecei esse post me sentindo um pouco para baixo, mas agora me sinto melhor. Acho que foi por isso que comecei a escrever.

       Você é tão incrível, tem tantos talentos e pode alcançar o mundo inteiro com seus dedos. Você pode realizar todos os seus sonhos e eu realmente acredito que você possa fazer todos os seus sonhos acontecerem.

         Como diria BTS: Love Myself, Love Yourself

         Dê uma chance para se amar, você vai ver a incrível pessoa que você é, nos mínimos detalhes, desde os olhos aos cabelos, à sua pele, às suas qualidades, e olha que surpreso, aos seus defeitos também.


        Amo você


        Um Cheiro,

                    Thyaly Diniz.

Não me aguento com esse gif do Damon 💖💖